Asymmetry
なんでもない日々の雑記
好き勝手なことをﾂﾗﾂﾗと・・・。
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スマホ備忘録
2011.12.04 Sunday 17:20
最近ホーム画面をいじるので変更履歴として残していこうかなー

一番初期　nocinoci使用して　よく使うアプリを標準ホームにまんべんなく配置しただけ
でもこれ配置覚えるとすっごく楽で便利だったなー

はじめてホームアプリ使った時のホーム
アプリはドロワーから起動して、何も置かないことにこだわった 


現在は4画面使用　すっかりヲタ仕様モード

　　　
　　　Home






　
　　　隠しドックに比較的よく使うアプリ15個






　
　　　1
　　　頻度の高いアプリをnocinociで置いてある
　　　週スケジュールと　　LUKEとたろの写真
　　　実用ページ



　
　　　2
　　　グーグルカレンダーからの同期で
　　　嵐のお仕事カレンダー表示




　　
　　　3
　　　嵐アプリでのスケ取りこぼし防止用
　　　2がある限り今のとこ大丈夫


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    2011.11.24 Thursday 23:08
    夢を見た。
    ふとしたきっかけから子猫を飼う夢。
    小さくて柔らかくて可愛くてお世話に手がかかって
    すごく懐かしいあの感じ…

    そこではっきり思った

    私はやっぱり犬がいい
    そしてルークとたろ以外は飼いたくない　と。


    もうあまり泣くことなく思い出すようになってきた
    やっぱり淋しいことには変わりないけど
    彼らのかわりはいない　生まれかわりも信じない

    私には　2匹だけ
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      救い
      2011.11.19 Saturday 20:55
      どうにもならない気持ちが何日も続いたので
      つらくなっていろんなところをあちこちうろついて探したり見たりしてた

      ふとこのページにたどりついて
      気持ちがすごく救われた
      ラクになっていく気がした
      迷いがあってもいいような気がしてきた

      　

      こうやって徐々に気持ちが変化していくのを待つしかないんだなーと思う
      それを無理やり閉じ込めようとしなくていいんだなーと思う


      世間ではアニマルコミュニケーターのことを
      あんなのインチキだ　　とか　　前もってリサーチしてるだけでしょ？　とか
      いろいろいう人もたくさんいるけれど、
      私は　それが必要な人にとって癒しや気持ちの整理になって
      必要以上の過剰な見返りがなければ、それはそれでいいことだと思っている

      それで気持ちが落ち着く何かがそこにはあるから


      気持ちのよりどころってすごく大事だな　と感じる
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        2011.11.16 Wednesday 00:59
        一か月前が遠い昔のように感じる
        ルークがいなくなって　まだたったの一か月なのに
        すごく前のことのように感じる　
        ちょっと前まではすぐここにいたのに
        もうずっと前からいないように感じる

        会いたい　ルークに会いたい
        毎日が長くて淋しくて辛い
        考えると涙がポタポタ出てきて止まらなくなる
        だからなるべく深く考えないようにして
        ネットばっかりして現実逃避の如く毎日をやり過ごす

        でもどうしても我慢できない日もある
        そんな時はまだルークの匂いの残るタオルケットに顔を埋めて
        泣きながらでもいいから寝るようにしてる


        いつかはいなくなってしまう

        わかっていたことなのに
        なんでずっと悲しいんだろう
        きっとずっと続くんだろう
        会いたい
        絶対無理なのに本気で願ってしまう

        毎日心の中で話しかける
        「ねぇ　ルーク、」
        「ねぇ　るっち」
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          no title
          2011.10.21 Friday 03:51
          わたし毎日なにやってるんだろう

          たった２週間前にはまだルークがいた。
          わたしの隣に寝せて、様子見ながら過ごしてた。
          ネットしたりして、遊んだりしながら時々ルークの様子を確認して。

          今はそれがもう遠い昔のことのように感じる。
          たった２週間前のことなのに。

          昼間は平気でも、いつも夜中になると涙が出る。
          いつまでも泣いてちゃいけない
          悔やんだりしちゃいけない
          そんなことはわかってるけど、いろんな感情が後から後からあふれてきて涙がボタボタ流れる。

          泣いたってルークはもどってこないのに
          それでもなんだか泣けてしょうがない
          多分ルークは向こうで　こっちにいたときみたいに
          困った顔して知らんぷりしてんだろうな


          起きてる間は　ご飯食べて買い物行って嵐見て笑ってネットして
          普通に過ごしてるけど
          その事に罪悪感を感じたりもする。
          こんな亡くなってすぐに普通の生活に戻っていいのかな？
          わたしは薄情だな。って思う。
          ルークにはもっともっとやってあげられることがあったはずなのに
          わたしの怠慢でそのまま逝かせてしまったように思う。

          そんな自分の不甲斐なさに泣けるのかもしれない
          わたしは涙まで自己中だ
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